Fumo Pueblo corretto fino
ad aumentare del 47% le possibilità di tumore e di danni cerebrali
permanenti all'area della memoria. È l'unico modo che ho per
mettermi in contatto con i feed RSS degli Orixà. Se vado in
information overload, almeno poi me scordo tutto e mi posso fare
un'altra canna di Pueblo. Lo so, costa poco, ti stimola merda
estremamente puzzolente e ti fa credere chissà quali effetti abbia,
ma non è che posso foraggiare sempre le tasche di tutti i pusher del
circondario.
Eccheccazzo, c'è crisi.
Comunque, da quello che
ho appreso mentre Google Reader scarica i feed, l'unico potere che
hanno veramente i rettiliani è di occupare per ore l'unica tazza del
cesso di Nibiru. In questo caso, la Siberia.
Gli Orixà non l'hanno
presa molto bene, a quanto sembra. Si sono riuniti ad aspettare sugli
Urali, perché 'ste principessine rettiliane col cagotto facile hanno
esagerato con la peperonata, mangiata assieme a Di Pietro.
Ultimamente, la convivenza su Nibiru non è delle più felici, visto
che i lucertoloni colonizzano il bagno per più tempo di una
prostituta d'alto borgo. Logico, dopo che hanno partecipato alla
serie Visitors in veste di protagonisti, s'acchittano come checche
nella speranza di essere richiamati per il terzo remake. In compenso,
gli Orixà guardano troppi porno ed occupano il computer desktop per
ore, fumando marijuana e sparandosi in cuffie i sussurri di
adolescenti compulsivamente attaccate alla loro ferraglia
gioielleria e fissate con l'optometria: l'ultima moda teen, l'ASMR¹.
Siccome però non ce la
fanno più, se ne sono andati ad aspettare sugli Urali, con la
vescica che scoppia, mentre Kolima e Nonno Kuzja li confortano con
parole di speranza, confidando nel fatto che possono sempre spararsi
in endovena kilolitri di zifir per riscaldare i loro corpi. Così
finalmente si decidono a pisciare nel fiume, cosa che non fanno per
paura di congelarsi le palle.
- Mica vi ci dovete
tuffare! - obietta Nonno Kuzja.
Oltre che per quello, gli
Orixà restavano sulle montagne per godersi lo spettacolo di
meteorismo rettile. Fanno a gare e fanno scommesse su chi ha visto lo
stronzo più grosso, su quello che si incendia prima nell'atmosfera e
diventa merda secchissima e dura, su quante case sfascia il prossimo,
su quello che ne spara di più insieme.
In genere, per
quest'ultima, scommettono sempre su una lucertola con le sembianze di
una modella anoressica, che mangia a spizzichi e sta ancora cagando i
topi che aveva ingoiato durante la prima serie dei Visitors.
Iemanja s'era parecchio
rotta il cazzo di aspettare i comodi di quella lì. C'aveva il suo
primo appuntamento con Nyharlatothep e non voleva fare troppo tardi.
Vabbè che lui è uno di quelli che aspetta in eterno, ma è solo
perché non ha mai saputo bene cosa aspettare. Adesso lo sa e smania
d'attesa, specialmente dopo che lei gli ha mandato il link del suo
profilo di Photobucket, con le riprese di tutte le magie sessuali che
è stata in grado di fare con i tentacoli dei Dormienti durante una
gangbang.
Detto fra noi, potrebbe
essere la volta buona che Akira Toriyama decide di darsi all'hentai
per davvero. E sfogare tutte le sue fantasie sessuali represse su una
cosplay che impersona Bulma.
Inutile dire che, in
tutta questa storia, Giacobbo sta già pensando di ricamarci sopra.
Intendo, sulla storia della cosplay di Bulma. Chiuso in bagno,
magari.
Dopo che ci ha
doppiopedalato il vestibolo dello scroto co' 'sta storia del 2012,
alla luce della scoppola che ha preso di fresco (cazzo gli frega,
tanto i suoi attimi di notorietà coi fessi ce li ha avuti), mi
riesce difficile vederlo pronto alla rivalsa dell'avevodettismo,
mentre prepara qualche altro pippone sulle meteoriti in Russia.
Voglio dire, mi è
difficile pensarlo chiuso nel cesso assieme ad una rettiliana fissata
col trucco che gli lascia del rossetto sul cazzo, credendolo un topo
da ingoiare.
Il Pueblo è finito, ma
riesco a cogliere un ultimo straccio di conversazione. Gli Orixà
sono felici. Pare che Ogun sia apparso a Malinka dopo la tempesta: in
barba ai rettiliani, riusciranno ad avere una kasbah a loro dedicata
grazie ad un frammento di meteorite color marrone scuro, che odora di
fungaia e che ha causato un improvviso aumento della densità di
pleurotus nella zona.
Deleting orixa.rss. Are
you sure?
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¹Su questo
ci faccio un post a parte... forse.
il fatto che non ci abbia capito un cazzo mi deprime un po'. :D
RispondiEliminaSì, avevo voglia di scrivere qualcosa di farraginoso, oggi. :)
EliminaSono totalmente d'accordo. :)
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