martedì 19 febbraio 2013

DIARREA COSMICA

Fumo Pueblo corretto fino ad aumentare del 47% le possibilità di tumore e di danni cerebrali permanenti all'area della memoria. È l'unico modo che ho per mettermi in contatto con i feed RSS degli Orixà. Se vado in information overload, almeno poi me scordo tutto e mi posso fare un'altra canna di Pueblo. Lo so, costa poco, ti stimola merda estremamente puzzolente e ti fa credere chissà quali effetti abbia, ma non è che posso foraggiare sempre le tasche di tutti i pusher del circondario.

Eccheccazzo, c'è crisi.
Comunque, da quello che ho appreso mentre Google Reader scarica i feed, l'unico potere che hanno veramente i rettiliani è di occupare per ore l'unica tazza del cesso di Nibiru. In questo caso, la Siberia.
Gli Orixà non l'hanno presa molto bene, a quanto sembra. Si sono riuniti ad aspettare sugli Urali, perché 'ste principessine rettiliane col cagotto facile hanno esagerato con la peperonata, mangiata assieme a Di Pietro. Ultimamente, la convivenza su Nibiru non è delle più felici, visto che i lucertoloni colonizzano il bagno per più tempo di una prostituta d'alto borgo. Logico, dopo che hanno partecipato alla serie Visitors in veste di protagonisti, s'acchittano come checche nella speranza di essere richiamati per il terzo remake. In compenso, gli Orixà guardano troppi porno ed occupano il computer desktop per ore, fumando marijuana e sparandosi in cuffie i sussurri di adolescenti compulsivamente attaccate alla loro ferraglia gioielleria e fissate con l'optometria: l'ultima moda teen, l'ASMR¹.
Siccome però non ce la fanno più, se ne sono andati ad aspettare sugli Urali, con la vescica che scoppia, mentre Kolima e Nonno Kuzja li confortano con parole di speranza, confidando nel fatto che possono sempre spararsi in endovena kilolitri di zifir per riscaldare i loro corpi. Così finalmente si decidono a pisciare nel fiume, cosa che non fanno per paura di congelarsi le palle.
- Mica vi ci dovete tuffare! - obietta Nonno Kuzja.
Oltre che per quello, gli Orixà restavano sulle montagne per godersi lo spettacolo di meteorismo rettile. Fanno a gare e fanno scommesse su chi ha visto lo stronzo più grosso, su quello che si incendia prima nell'atmosfera e diventa merda secchissima e dura, su quante case sfascia il prossimo, su quello che ne spara di più insieme.
In genere, per quest'ultima, scommettono sempre su una lucertola con le sembianze di una modella anoressica, che mangia a spizzichi e sta ancora cagando i topi che aveva ingoiato durante la prima serie dei Visitors.
Iemanja s'era parecchio rotta il cazzo di aspettare i comodi di quella lì. C'aveva il suo primo appuntamento con Nyharlatothep e non voleva fare troppo tardi. Vabbè che lui è uno di quelli che aspetta in eterno, ma è solo perché non ha mai saputo bene cosa aspettare. Adesso lo sa e smania d'attesa, specialmente dopo che lei gli ha mandato il link del suo profilo di Photobucket, con le riprese di tutte le magie sessuali che è stata in grado di fare con i tentacoli dei Dormienti durante una gangbang.
Detto fra noi, potrebbe essere la volta buona che Akira Toriyama decide di darsi all'hentai per davvero. E sfogare tutte le sue fantasie sessuali represse su una cosplay che impersona Bulma.
Inutile dire che, in tutta questa storia, Giacobbo sta già pensando di ricamarci sopra. Intendo, sulla storia della cosplay di Bulma. Chiuso in bagno, magari.
Dopo che ci ha doppiopedalato il vestibolo dello scroto co' 'sta storia del 2012, alla luce della scoppola che ha preso di fresco (cazzo gli frega, tanto i suoi attimi di notorietà coi fessi ce li ha avuti), mi riesce difficile vederlo pronto alla rivalsa dell'avevodettismo, mentre prepara qualche altro pippone sulle meteoriti in Russia.
Voglio dire, mi è difficile pensarlo chiuso nel cesso assieme ad una rettiliana fissata col trucco che gli lascia del rossetto sul cazzo, credendolo un topo da ingoiare.
Il Pueblo è finito, ma riesco a cogliere un ultimo straccio di conversazione. Gli Orixà sono felici. Pare che Ogun sia apparso a Malinka dopo la tempesta: in barba ai rettiliani, riusciranno ad avere una kasbah a loro dedicata grazie ad un frammento di meteorite color marrone scuro, che odora di fungaia e che ha causato un improvviso aumento della densità di pleurotus nella zona.
Deleting orixa.rss. Are you sure?

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¹Su questo ci faccio un post a parte... forse.

3 commenti:

  1. il fatto che non ci abbia capito un cazzo mi deprime un po'. :D

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    1. Sì, avevo voglia di scrivere qualcosa di farraginoso, oggi. :)

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